... MacGyver módra

Ha valakinek van esetleg babája, vagy ismerősének, rokonának, adjon már egy visszajelzést, hogy tényleg működik-e ez?

Én bár kellemetlen érzésekkel, de igen 

Tegnapi előadáson majd' meghaltam a röhögéstől, amikor a tanár elkezdett a spanyol inkvizícióról beszélni. SENKI SE SZÁMÍT A SPANYOL INKVIZÍCIÓRA! (én se számítottam)

Kiadták a Star Wars filmeket BluRay korongokra! Sokkal izgalmasabbnak tűnik nemde? :D

- Te Batman, képzeld, ahogy repülök, meglátom a Macskanőt egy tetőn, amint széttárt lábakkal meztelenül fekszik egy matracon, és kéjesen vonaglik. Annyira megkívántam, hogy odarepültem, s durr bele...

- És nagyon meglepődött a Macskanő?

- Hát igen... de közel sem annyira, mint a Láthatatlan Ember...   

18 éves lány bevallja az anyjának, hogy teherbe esett.Az anya elkezd mérgében sírni:- Ki volt az a disznó, aki ezt tette veled? Tudni akarom! - toporzékol.A lány erre előveszi a mobilját, és telefonálni kezd.Fél óra múlva egy Ferrari áll meg a ház előtt; egy őszülő halántékú, finom úr, Armani öltönyben kiszáll és kopogtat az ajtón.Leül a nappaliban az apával és az anyával szemben, és közli velük:- A lányuk most értesített a problémáról. Sajnos nem vehetem el őt családi állapotom miatt, viszont gondoskodom a születendő gyerekről.Először is fizetem a lányuk összes kiadását élete végéig. Ha lánya születik, biztosítok számára két kereskedést, egy családi házat, egy tengerparti villát, továbbá 5 000 000 $-t a bankszámláján.Ha fiú születik, neki adok néhány gyárat és 10 000 000 $-t a bankszámláján.Viszont, ha elvetél, nem igazán tudom, akkor hogyan segíthetnék.Önök mit javasolnak?Mire az apa, aki eddig néma csendben hallgatta az előadást, ráteszi a férfi vállára a kezét, a szemébe néz és így szól szelíden:- Akkor megdugod újra.

Fizikusok bújócskáznak. Einstein a hunyó, úgyhogy eltakarja a szemét és elkezd visszaszámolni 50-től.A fizikusok meg elbújnak. Egyedül Newton nem talál egyetlen szabad helyet sem, így leül a földre és rajzol maga köré egy 1x1 méteres négyzetet.Einstein persze azonnal megtalálja:- Megvagy,Newton!- Nem, nem, drága barátom, tévedsz! Én egy Newton vagyok egy négyzetméteren, úgyhogy tulajdonképpen Pascalt fogtad meg.

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mégy.

Indiai gazdaság:

Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz.

Izraeli gazdaság:

Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kína katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket, Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobozod a teheneit.

Francia gazdaság:

Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:

Van két tehened. Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:

Van két tehened. Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmégy sziesztázni.

Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:

Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon árusítod őket.

Orosz gazdaság:

Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:

Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1 tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák, hogy a teheneket jelképes összegért eladják, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát.

Kicsit másképp.

Az új Fifában már élethűek az ütközések... Aha, persze.

Valahogy így nézne ki, ha Lady Gaga felajánlaná a ruháit jótékonysági célból a hajléktalanoknak.

Ne szórakozz a gépeddel...